Romeo & Juliette again? ft. Jameson

**Eleonor S. Carwell**

Ô Roméo ! Roméo ! Pourquoi es-tu Roméo ? Renie ton père et abdique ton nom ; ou, si tu ne le veux pas, jure de m’aimer, et je ne serai plus une Capulet.

Tu as vu? J'ai bien appris ma leçon. Je pourrais jouer Juliette à la perfection maintenant.

**Jameson M. Lockwood** · Messages: 30 Date d'inscription: 26/08/2009

Un bip de mon portable, un soupir puis un texto. Je fis l’effort – durant l’espace de 3 secondes – de ne pas regarder l’écran de mon portable. Ce message ne pouvait être que l’un des trois correspondant qui m’appelait tous les jours sans exception. Pas que je m’en plaignais. Après tout, j’essayais de me faire à cette vérité qui m’avait explosé un jour qui remontait à plusieurs mois plus tôt. Pas facile de découvrir que j’étais plus tout seul mais que nous étions quatre Lockwood. Enfin, c’est pas eux le problème… c’est plutôt cette étrange sensation lorsque je suis à leur coté. Ma jumelle… est un brin déjantée. A croire qu’on vient tous les deux d’une autre planète. Après toutes ses années, je n’y croyais plus. Comment aurais je pu avoir une famille ? un destin incroyable. Sérieusement qu’est ce qu’elle avait d’incroyable ma vie ? je bossais dans un piano bar pour gagner ma croute. Je déconnais souvent avec le boss qui m’aimait bien. J’avais pas l’instruction des jeunes arrogants et pompeux clients de la boite mais au moins, j’avais le mérite de toujours être égal à moi-même. Mais qui j’étais dans le fond ? Un gamin qui ne veut pas grandir et qui veut être aimé un peu… et profiter de la vie. Le texto ? J’y regarderais plus tard… surement un rappel d’un membre de la fratrie que je devais à tout prit passer chez… eux. Parce que leur maison n’était pas la mienne même s’ils s’évertuaient à ce que je vienne habiter avec eux.

Comme à chaque fin de journée, c’est à moi d’entrer en scène. Chemise blanche obligatoire. La normale voudrait que je porte une veste et que ma chemise soit dans mon pantalon. Sauf que ça serait me dénaturé. La veste était alors resté au placard et ma chemise pendait par-dessus mon pantalon, me donnant un genre très décontracté. Mes manches retournées sur mes avant bras, je m’approchais du piano avant d’en relever le cache. Je souris légèrement. C’était mon moment préféré de la journée. Pas parce que je jouais – même si ça jouait un rôle important – mais simplement parce que ce piano était une véritable merveille. Grand noir et long, c'est-à-dire pas celui que vous achèteriez dans une brocante. Le son était prodigieux et si la sono n’était pas si mauvaise, j’aurais pu me croire dans une salle de concert. Prenant le temps de m’installer et de régler le micro devant moi, mes doigts frôlèrent les touches monochromes. C’était tout simplement prodigieux le silence qui régna soudain dans la salle à l’instant où les premières notes se firent entendre. Le public me considérait il comme un artiste ? Je n’en savais trop rien. Toujours était il qu’il était magnifique de voir à quel point le public pouvait s’intéresser à vous dès l’instant où un changement intervenait. Je souris aux regards que je croisais. J’étais à ma place dans cette boite et ce soir serait un bon soir. Pas celui où ça castagnerait. Parce que même si ça n’était pas fréquent, j’avais réussi à me prendre une droite la semaine précédente en voulant séparer deux types, pendant que le videur vomissait tripes et boyaux dans les toilettes. Mon premier morceau touchant à sa fin, une voix me fit sortir de mes pensées. Qui ne connaissait pas Roméo et Juliette ? Pour ma part, je n’étais pas le fan incontesté mais dans ma vie, je ne connaissais qu’une seule Juliette qui valait le coup ! Je ne pus m’empêcher de rire en reconnaissant sa voix et cette tirade. Exactement ce qu’il me fallait pour commencer une bonne soirée.

Je mis lentement fin à ce morceau lorsque je croisais ses yeux. A la fois rieurs et malicieux. Une bouffée de bien être m’envahit. Etrangement, entre nous ça devrait être l’inverse et pourtant j’étais bien avec elle. Encore mieux qu’avec ma propre famille même si je commençais à apprécier leur présence. Bien qu’un peu trop parano et surprotectrice. Je me levais alors et m’approcher d’elle avant de la prendre machinalement dans mes bras, soulevant le poids plume qu’elle était. Un vrai mini pouce ma Juliette.

- Tu as répété ton entrée devant ton miroir pendant combien d’heures ? répliquais je en la serrant contre moi.

Je ne l’avais pas revue depuis deux ans. C’était difficile. J’avais rompu, c’était de mon initiative mais ça ne m’empêchais pas de tenir sincèrement à elle. Une vraie boule d’énergie, cette Juliette. Cette rupture était mon idée. Pas que j’avais trouvé quelqu’un d’autre. J’avais pas la tête à ça. Mais elle méritait un type qui prendrait soin d’elle… pas un orphelin, qui ne fait confiance à personne, qui reste volontairement distant et qui refuse de se confier. Je n’étais pas fait pour aimer. D’ailleurs qu’est ce que c’était l’amour ? un concept pour engendrer la succession de l’humanité ? Stupide. Un jour la planète prendrait feu, à quoi bon vivre… puisqu’on finirait tous calciné ou bouffé par les vers, insectes et bestioles plus horribles les unes que les autres. Bref, revenons à nous moutons. M’écartant légèrement d’elle après l’avoir instinctivement embrassé sur le joue, je me décalais pour mieux l’observer.

- Ma p’tite Juliette a grandi ! souris je en lui prenant la main et l’observant de la tête au pied. Tu es juste… magnifique. Te manque plus que la chirurgie esthétique et tu ressembleras presque à une californienne !

Je ne pus m’empêcher d’esquisser ce sourire en coin. Elle comme moi, je savais ce qu’elle pensait de tout ça. Même si on était pas du même milieu, on avait des tas de points commun. Le naturel et la simplicité étaient parmi ceux qui figuraient en haut de cette liste.

**Eleonor S. Carwell**

Ô Roméo ! Roméo ! Pourquoi es-tu Roméo ? Renie ton père et abdique ton nom ; ou, si tu ne le veux pas, jure de m’aimer, et je ne serai plus une Capulet.

Je ne l'ai pas répété. Ca fait deux ans que j'aime particulièrement cette pièce.

Grandi est un bien grand mot, je n'ai pris que deux centimètres... Toi par contre tu as grandi et tu n'aurais pas dû je me sens vraiment une naine à tes côtés, tu mesures combien hein?

C'est ça... Je ne veux pas ressembler comme ces filles vulgaires... C'est carrément atroce!

**Jameson M. Lockwood** · Messages: 30 Date d'inscription: 26/08/2009

Elle était bien la seule qui aurait osé m’aborder avec une telle tirade. N’importe qui dans la salle n’aurait rien comprit à ce qui se passait, en nous observant. Je n’étais pas de nature à faire parler de ma vie personnelle. D’ailleurs, même si j’avais passé toute ma vie dans cette ville et qu’on avait forcément entendu parler de moi par mes excentricités ou mes bêtises que j’avais pu faire à l’adolescence, on m’appréciait pour ce que j’étais. Un enfant de l’assistance qui avait relativement bien tourné. Car il fallait le reconnaître, la plupart tournait mal. Certains d’entre eux finissait derrière les barreaux. Ça m’étais arrivé le temps d’une nuit, à l’époque où je côtoyais les inspecteurs pour mes bêtises. Je me souvins même e l’un d’entre eux qui s’était prit d’affection pour moi. Combien de fois m’avait il répété que j’étais un bon gosse malgré mes conneries. D’accord, j’avais la tête sur les épaules. Je savais à peu près ce que je voulais mais en même temps, j’étais juste craintif de ce que la vie pouvait me réserver.

Face à elle, j’avais l’impression de faire un bond de deux ans en arrière. Je n’étais alors que ce gosse qui venait de découvrir que je n’aurais quelques années à vivre. Ça bien sur, je ne lui en piperais mot. Personne n’avait à savoir. Pas même ma famille. Quand j’y pensais, ça me rendait toujours mal à l’aise. Je les appréciais. Ils voulaient réellement qu’on soit réunit. Mais en même temps, je ne pouvais leur révélé que je ne ferais partit de leur vie que durant quelques années. Quand à elle, je l’avais laissé croire que c’était parce que je m’étais lassé de notre histoire. Qu’elle n’était qu’une passade. Mais n’étais je pas en train de me mentir en lui disant ça ? Elle était ma p’tite Juliette. C’était à moi de prendre soin d’elle et j’étais persuadé qu’elle aurait une vie meilleure sans moi dans sa vie. Elle m’oublierait et passerait à autre chose. C’était ce qu’il fallait de toute façon. La gardant dans mes bras un instant, je me doutais que j’aurais du garder mes distances. Aussi bien pour elle que pour moi. Ça ne rendrait notre lien que plus compliqué. Je tenais à elle mais pour son bien, je me devais de rester en arrière. Et puis venait me troubler le parfum de sa peau, la douceur de ses gestes, ses soupirs de bien être, la mélodie si enfantine de ses rires et la magnificence de ses sourires. En deux ans, je m’étais efforcé de repoussé tout ça. D’essayer de ne plus penser à elle. Je me l’étais ordonné mais maintenant qu’elle était là, c’était le retour du boomerang. La souffrance de ce mensonge qui venait me détruire. Comment pouvais je être si troublé 2 ans après notre rupture ?

Me détachant d’elle, je pris note de sa remarque. Deux ans qu’elle aimait cette pièce. Coïncidence ou avais je un rapport avec ça ? C’est vrai que je l’avais toujours appelé ainsi. On se posait bien évidemment des questions via son surnom et notre relation. De plus certaines personnes osait pousser la comparaison à l’œuvre de Shakespeare. Pour ma part, ça n’avait été que l’œuvre de notre rencontre. Je n’avais rien prémédité. Comme tout ce qui c’en est suivit.

- Je ne l'ai pas répété. Ca fait deux ans que j'aime particulièrement cette pièce.
- Comme quoi, je suis vraiment un être hors du commun. Inoubliable ! souris je en la taquinant. Elle était ma meilleur amie. Celle qui avait les moyen de me comprendre mieux que personne. Et dire qu’on était sortit ensemble et qu’il existait toujours une sensation étrange. Tout était il réellement terminé entre nous ?

Deux ans sans ses petites querelles m’avaient manqué. Elle réagissait toujours au quart de tour. Elle n’hésitait pas à dire tout ce qu’elle pensait. C’était surement pour ça que je l’appréciais autant. Elle ne se cachait pas, elle vivait. Et dieu que c’était bon de découvrir une personne franche, sincère et honnête. Sa présence me faisait toujours du bien. Deux années s’étaient écoulées mais en vérité, c’était comme si ça n’avait pas exister. Notre lien n’en était que plus fort. Je lui souris et me permit quelques petites remarque sur sa taille et le fait qu’elle se soit embellit. Elle ne tarda pas à me répondre et je ne cachais pas mon rire.

- Grandi est un bien grand mot, je n'ai pris que deux centimètres... Toi par contre tu as grandi et tu n'aurais pas dû je me sens vraiment une naine à tes côtés, tu mesures combien hein?
- Naine ? Faut pas exagérer… je dirais plutôt que dans mes bras, tu seras la petite chose la plus mignonne, adorable et protégé qu’il existe. Ne me dis pas que tu n’aimes pas la sensation qu’un mec t’apporte tout ça à la fois ! lui souris je tendrement.

Cette fille savait se faire aimer. Enfin, j’étais peut être aussi le seul qui ne la regardait pas de travers ou qui lorgnait sur sa fortune. Après tout, bien des personnes savait d’où elle venait. Par là je voulais dire, ses origines était révélées depuis longtemps. Elle n’avait pas que des amis à cause de ça. Et pour ma part, je n’avais jamais prêté attention du monde où elle venait. Elle avait de l’argent et alors ? ça devait faire de moi un rapace qui gardait un œil sur sa richesse ? je n’étais pas proche d’elle pour ça. Bien d’autres choses nous rapprochait. Et puis, sa famille était assez bizarre. Dans tout ça, elle était juste normale. J’en savais quelque chose. D’ailleurs je me rappelle qu’un jour on avait parlé d’échangé nos vies, en rigolant. Et puis tout s’était enchainé, son départ pour la Californie avant de revenir quelques jours plus tard où j’avais mit fin à notre histoire. Ce jour, j’avais sur que je la brisais, mais sans le savoir c’était pour son bien. Mieux valait qu’elle ne s’attache pas trop à moi. Car allez savoir combien de temps je vivrais encore.

Je me moquais alors gentiment de ces californiennes qui n’avait plus rien de naturelle, une fois êtres passé chez le chirurgien addict au collagène. Pour sur, elle avait horreur de ça et c’était l’unique raison pour laquelle, je la taquinais avec ça. Elle était cent fois mieux que toutes ses filles car elle respirait la simplicité et le naturel. Je souris machinalement à sa remarque. Elle n’avait pas changé d’un pouce.

- Ma Juliette m’a manqué. répondis je simplement. Juste pour ses bribes de conversation. Parce que dans le fond, elle était tout ce que j’adorais. Simple, sincère, adorable et pourtant je devais la garder loin de moi. Voudrait elle des explications, sur la raison qui ma poussé à rompre ? Surement, mais je ne pourrais lui dire. Remuer ses souvenirs douloureux ne mènerait à rien. Je fis machinalement courir mon index sur le bout de son nez.

- Toujours en guère contre Monsieur Collagène et Monsieur Botox hein ?! rajoutais je en secouant la tête. C’était si bon ce genre de discussion que j’en avais presque oublié combien ça pouvait être hilarant et décontractant. Parce que même si on était bien différent, on avait des tas de points commun. Tout ce que j’espérais c’était qu’elle ne découvre pas la vérité du pourquoi je prenais soin à la garder loin de moi.

**Eleonor S. Carwell**

Tu peux être rapidement remplaçable tu sais.

J’ai le manteaux de la nuit pour me dérober à leurs yeux, mais si tu ne m’aime pas laisse les me trouver ici. Mieux vaut perdre la vie par leur haine que d’attendre la mort sans être aimé de toi.

Roméo m'a manqué aussi.

Evidemment. Le modèle qui me sert de mère suffit pour dégouter les gens! Beurk!

Toujours addict de la musique à ce que je vois.

**Jameson M. Lockwood** · Messages: 30 Date d'inscription: 26/08/2009

- Tu peux être rapidement remplaçable tu sais.

Mais Bon Dieu, pourquoi voudrait elle me remplacer ? J’étais un type super. Enfin, si vous regarder du bon coté. J’ai une vie saine. J’ai un appart, un boulot, une passion et une meilleure amie. Ah et j’oubliais, j’ai une famille. Bon ok, elle ne rentre pas tout à fait dans la ‘normalité’ mais ça reste ma famille. Oui oui, je sais, je la connais à peine. Et alors ? quand on naît, on connait pas ses parents à ce que je sache ! Bref, malgré mon existence j’avais une vie à peu près banale et normale. Je pensais être un bon ami. Enfin, si on peut dire ça. J’avais rompu du jour au lendemain, sans lui donner d’explication. J’étais la raison de sa souffrance et là face à moi, je n’hésitais pas à la prendre dans mes bras. C’était excessif hein ?! J’allais trop loin et forcément je me brûlerais. Car qu’en était il de notre relation ? Certes, je voulais préserver notre amitié. Et pour ça, je m’y prenais à l’envers. Car que subsistait il encore entre nous ? Je me sentais toujours aussi proche d’elle. Etrangement poussé vers cette petite brune pétillante mais en même temps, me tenir éloigné d’elle était primordial. J’allais lui faire encore plus de mal que j’en avais déjà produit. Ainsi, je serais toujours à couteau tiré vis-à-vis d’elle. Torturé à l’idée de la rendre heureuse et en même temps tiraillé de devoir prendre sur moi, car ce bonheur ne pouvait être qu’éphémère. Cette fille méritait un mec bien. Protecteur, attentionné, rassurant. Pas comme moi, en somme. En y songeant, on avait peut être quelques points communs avec Roméo et Juliette. Cette idée me tira un sourire intérieur. Elle aimait cette histoire depuis deux ans. Devais je en conclure que j’avais joué un rôle là dedans ?

- Me remplacer, pour quoi faire ? on ne remplace pas un être inoubliable… on vit d’autres choses à la place.

Peut être était-on en train de se taquiner au début, mais très vite j’avais changé d’humeur. Comme ça m’arrivais très souvent ses derniers temps. Ça n’était pas volontaire. Ça arrivait par moment. Bien sur ça s’expliquait. Comme mes moments de colères ou même mes crises de rire soudaines ou encore autre petit détails gênant, lorsque je me mettais à balbutier. Bien des choses que je ne pouvais contrôler, car c’était autre chose qui me contrôlait. Une maladie. Une vraie poisse. Une chose qu’on imaginait pas arriver à un être aussi jeune. J’avais vingt ans et j’allais mourir. Mourir parce qu’on ne peut plus rien pour moi et que même un traitement viendrait à bout de mon organisme. Ainsi, chaque matin où je me réveillais je le vivais à fond. Parce que ma maladie n’était qu’une tumeur inopérable qui me bouffait le cerveau et mon organisme, un peu plus à chaque minute. Ça personne n’avait à le savoir. La pitié des gens, je ne souhaitais pas la lire dans leurs yeux. Tout ce que je souhaitais, c’était qu’il garde l’image d’un garçon vivant dans leur esprit. Pas celui du malade qui va bientôt finir six pieds sous terre. Et surtout, je ne voulais pas qu’elle me vois de cette façon. Pas comme un malade.

Deux années loin d’elle avait ressemblé à une traversée du désert. Je me montrais toujours joyeux, de bonne humeur mais le cœur n’y était pas toujours. Parce qu’elle n’était pas là pour rire à mes blagues stupides, parce que nos conversations me manquaient, parce que seul le silence alimentait nos rares échanges téléphoniques. Il y avait tant de choses que j’aurais voulu lui dire. Et maintenant qu’elle était en face de moi, toutes mes résolutions s’envolaient. Serais je un jour assez fort pour lui avouer ce que j’ai sur le cœur ? pour lui dire à quel point je tiens à elle ? Je ne crois pas. La raison qui me pousser à penser ça, est très simple. D’ici quelques temps, je ne pourrais plus faire partie de sa vie. Ainsi vaut bien qu’elle garde l’image du bon ami que je puisse être. Son demi sourire aux lèvres me ravit, ainsi que ça façon d’ajouter cette petite phrase. Des mots qui avaient l’air de rien. Je le savais mais dans le fond à qui s’adressait elle ? à Roméo ou à moi ? Je me moquais bien de savoir à qui en fait, puisque c’était à moi qu’elle le disait. Par ce fait j’étais l’unique personne à qui elle pensait en disant ça. Je me contentais alors de river mes yeux aux siens et de soutenir son regard. En ces moments là, les mots étaient parfois inutiles. On était en présence l’un de l’autre et c’était tout ce qui comptait. Pourquoi dire des mots qui nous ferait du mal au final ?

Un autre sujet vint alors s’installer et j’avoue que c’était un bon sujet pour la taquiner car j’étais bien placé pour savoir ce qu’elle pensait de tout ça. Et ça ne pouvait que m’amuser de voir cette réaction chez elle.

- Evidemment. Le modèle qui me sert de mère suffit pour dégouter les gens! Beurk!
- Heureusement pour toi… que la nature t’as bien gâté coté beauté. Ça serait du gâchis de voir un scalpel venir défigurer tout ça… finis je avec un demi sourire. J’allais me planter. Me frapper contre un mur et finir par la voir me claquer une porte au nez ! Mais à quoi je pensais, bon sang ?! Je secouais machinalement la tête et détournais les yeux. C’était surement pas le moment d’enchainer les compliments.

Elle poursuivit alors sur un autre sujet, plus neutre. Au moins l’un de nous deux avait les deux pieds sur terre. Enfin, j’étais quand même un peu à l’ouest, et il me fallut plusieurs secondes pour me rappeler ses propos. Rappelez moi de cesser de la regarder, ça m’évitera de perdre le fil de la conversation. Si au moins, elle était moins troublante ça m’aiderait !

- Toujours addict de la musique à ce que je vois.
- Entre autres… marmonnais je, après un instant de réflexion. Vaut mieux être accroc à ça… qu’à certaines substances néfastes, tu crois pas ?

Bien sur que j’y avais gouté. A l’époque j’étais qu’un môme qui accumulait les conneries. Pour ma part, un flic s’était intéressé à moi et m’avait prit sous son aile. D’ailleurs si mon dossier était vierge, j’aurais pu devenir l’un d’entre eux. Vous imaginez ça, Jameson Lockwood, flic de Pensacola ?! on aurait décidément tout vu ! Mais non, la musique me correspondait mieux. C’était mon élément. Sans ça, ma vie serait morne et peut être aurais je abandonné tout espoir. Je préférais embrassé une carrière musicale. Et avec le temps qu’il me restait à vivre, il y avait peu de chance pour que ça marche. Mais j’aimais croire que j’avais une bonne étoile. Et que finalement, un jour prochain un producteur m’entendra et s’intéressera à moi. Après tout, j’avais encore bien le droit de rêver même si la vie m’avait déjà ôter bien des illusions.

**Eleonor S. Carwell**

Oui, sans doute.

Arrête... S'il te plait arrête.

Je ne te comprends pas, tu romps et après tu n'arrêtes pas avec tes compliments. Arrête de jouer, ça commence sérieusement à m'énerver.

Oui c'est peut-être une solution, de toute façon, tout le monde décide de devenir accroc à quelque chose à un moment donné non? On ne pourra jamais rien faire à ça.